Jeg har haft tre lange forhold i mit liv. I alle tre troede jeg, jeg skulle blive far – og i alle tre gik jeg min vej, da snakken om børn for alvor blev seriøs. Min første kæreste havde allerede et lille barn, da jeg mødte hende som 27-årig. Jeg vænnede mig til hendes rytme, barnets rutiner og ansvaret. Men da vi selv begyndte at tale om at få et barn sammen, gik månederne uden noget skete. Hun gik til lægen – alt var fint hos hende – og spurgte, om jeg også havde fået mig tjekket. Jeg sagde, at det ingen hast havde, det skulle nok lykkes. Men jeg blev urolig, irritabel og anspændt. Skænderierne tog til – og en dag gik jeg bare. Mit andet forhold var anderledes. Hun havde ingen børn. Vi var enige om fra starten, at vi ville have familie. Årene gik med forsøg – hver negativ test fik mig til at lukke mig inde, hun græd mere og mere, jeg undgik emnet. Da hun foreslog, vi gik til en fertilitetsspecialist sammen, sagde jeg, hun overreagerede. Jeg begyndte at komme for sent hjem, mistede interessen, følte mig fanget. Efter fire år gik vi fra hinanden. Den tredje kvinde jeg var sammen med, havde allerede to teenagesønner – og sagde straks, at hun var ok med ikke at få flere børn. Men emnet dukkede alligevel op, det var faktisk mig, der bragte det på bane – jeg havde behov for at bevise, jeg kunne. Men igen: intet skete. Jeg begyndte at føle mig forkert, som om jeg tog en plads, der egentlig ikke var min. I alle tre forhold skete næsten det samme. Det var ikke kun skuffelsen – det var frygten. Frygten for at gå til lægen og få at vide, at det var mig, der var problemet. Jeg fik aldrig foretaget nogen undersøgelser. Jeg bekræftede aldrig noget. Jeg foretrak at gå min vej i stedet for at stå ansigt til ansigt med et svar, jeg måske ikke kunne bære. I dag er jeg i fyrrerne. Jeg ser mine ekskærester med deres familier, børn der ikke er mine. Og indimellem tænker jeg på, om jeg virkelig forlod dem, fordi jeg var træt af det hele – eller fordi jeg ikke turde blive og tage ansvar for det, der måske var galt med mig.

Jeg har haft tre lange forhold i mit liv. I alle tre troede jeg, at jeg skulle være far. Og i dem alle endte det med, at jeg gik min vej, når snakken om børn blev alvorlig.

Den første kvinde, jeg var sammen med, havde allerede et lille barn. Jeg var 27 på det tidspunkt. Det generede mig ikke i starten. Jeg vænnede mig til hendes og barnets faste rutine, til ansvaret og de nye rammer. Men da vi begyndte at tale om at få et barn sammen, gik tiden uden at der skete noget. Hun var den første, der gik til lægen. Alt var i orden med hende. Så begyndte hun at spørge, om jeg havde fået mig undersøgt. Jeg sagde altid, at det behøvede jeg ikke, det skulle nok komme. Alligevel begyndte jeg at føle mig utilpas irritabel presset. Skænderierne blev hyppigere. En dag pakkede jeg bare mine ting og gik.

Det andet forhold var anderledes. Hun havde ingen børn. Vi var enige om fra start, at vi ville stifte familie. Årene gik, vi forsøgte mange gange. Hver negativ graviditetstest fik mig til at lukke mig mere inde. Hun græd oftere, og jeg begyndte at undgå emnet. Da hun foreslog, at vi skulle tage til fertilitetsklinik sammen, sagde jeg bare, at hun overdrev. Jeg begyndte at komme sent hjem, mistede interessen og følte mig fanget. Efter fire år gik vi fra hinanden.

Min tredje kæreste havde allerede to teenagedrenge. Allerede fra begyndelsen sagde hun, at hun ikke havde behov for flere børn. Men emnet dukkede alligevel op det var faktisk mig, der bragte det på banen. Jeg ville bevise overfor mig selv, at jeg kunne. Men igen ingenting skete. Jeg følte mig forkert, som om jeg tog en plads, der ikke var min.

Det samme gentog sig i alle forholdene. Det handlede ikke bare om skuffelse. Det var frygt. Frygten for at sidde overfor en læge og høre, at det var mig, der var problemet.

Jeg fik aldrig taget nogen test. Fik aldrig noget bekræftet. Jeg foretrak at gå min vej frem for at få et svar, jeg ikke vidste, om jeg kunne bære.

I dag er jeg over fyrre. Jeg ser mine ekskærester med deres familier, med børn, der ikke er mine. Og nogle gange spekulerer jeg på, om jeg virkelig gik, fordi jeg var træt eller fordi jeg faktisk aldrig havde modet til at blive og se i øjnene, hvad der måske var galt med mig.